Otro aniversario

¿Por qué será que ciertas fechas se me quedan marcadas en la cabeza y los más pequeños detalles me trasladan al pasado? Hace un año ya que te fuiste...la casa quedó totalmente vacía. Los dos, frente a frente, en la mitad de un cuarto vacío, diciendonos otra vez adiós por última vez, los dos llorando, yo sin querer irme, sin querer que te vayas...cómo quería decirte "no me dejes, llévame contigo". Pero ya te lo había dicho tantas veces antes, ya me había humillado lo suficiente, y lo único que te pedí esta vez, fue un último beso. El beso más frío que me han dado en mi vida...un beso tan vacío, ¡qué horror!
Yo quería verte partir, en ese camión grande, pero tu no me dejaste, me pediste que me fuera, que necesitabas un momento a solas en el departamento vacío. Y yo me fui. Me fui porque tenía una cita en inmigración, qué irónico, no? El día que te vas, a mi me llaman para tomarme las fotos para la famosa green card, como para que nunca me olvide de la cara que tenía ese día.
Un año ha pasado ya desde ese día, y gracias al tiempo (¡bendito tiempo!) ya no me dueles como antes. Es más, muy pocas veces vuelves a espantarme el sueño. Parece que estos días te tengo menos rabia. Ojalá todo esa rabia desaparezca definitivamente. Ese día, sabré definitivamente que te he dejado atrás. No sabes cómo añoro ese momento...

En nuestro camino a casa

Escuché esta canción en la radio cuando manejaba al trabajo, y enseguida me atrapó. La comparto contigo porque también estas lejos, porque algún día estaremos de regreso en nuestro Quito, y porque el Principito es uno de nuestros libros favoritos.

Egoísmo

"Inmoderado y excesivo amor a sí mismo, que hace atender desmedidamente al propio interés, sin cuidarse del de los demás."

EGOÍSTA, eso es lo que TÚ eres, vas por la vida preocupandote únicamente por TU bienestar, por lo que TÚ quieres, por lo que a TÍ te hace falta. ¿Serás capaz de darte cuenta del daño que has ido dejando a tu paso? Lo dudo...

Encontrarse...

Navegando por el internet, encontré estos versos de Eduardo Galeano, y cuando los leí sentí que me cayeron como anillo al dedo; y claro, necesitaba mas información, queria saber en qué año fueron escritos, en qué obra fueron publicados. Pero no encontré esa información. Lo que sí encontré es que varias personas se han sentido identificadas con los mismos versos, y los han publicado en varios blogs. Así que aquí va: uno más.

De nuestros miedos
nacen nuestros corajes,
y en nuestras dudas
viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian
otra realidad posible,
y los delirios otra razón.

En los extravíos
nos esperan los hallazgos
porque es preciso perderse
para volver a encontrarse.

Como la Cigarra

Letra de María Elena Walsh, 1972

Tantas veces me mataron,
tantas veces me morí,
sin embargo estoy aqui
resucitando.
Gracias doy a la desgracia
y a la mano con puñal
porque me mató tan mal,
y seguí cantando.

Cantando al sol como la cigarra
después de un año bajo la tierra,
igual que sobreviviente
que vuelve de la guerra.

Tantas veces me borraron,
tantas desaparecí,
a mi propio entierro fui
sola y llorando.
Hice un nudo en el pañuelo
pero me olvidé después
que no era la única vez,
y volví cantando.

Tantas veces te mataron,
tantas resucitarás,
tantas noches pasarás
desesperando.
A la hora del naufragio
y la de la oscuridad
alguien te rescatará
para ir cantando.

Hoy es tu cumpleaños

Hoy cumples 32 años, y como me lo propuse, no te escribi, ni te mande un mensaje, ni nada. Y la verdad, no tengo nada bueno que decirte. Me imagino que tú y tu novia se la están pasando bien. Justo en está época se cumplen dos años desde tu primer acueste con ella. Estarán celebrando su segundo aniversario. El año anterior también se las arreglaron para pasarla juntos. Obviamente, todavía te tengo mucha rabia, a ti y a ella. Hace dos años empezaste a vivir una mentira, y a mi me arrastraste en ella.

No, no me olvide de tu cumpleaños. Solo decidí no escribirte. ¿Para qué? No tengo nada bueno que decirte, ni nada bueno que desearte. Te tengo mucho odio y mucho resentimiento. Es más, que en los años que se te vienen, te sientas como el miserable que eres.

¿Podemos ser buenos amigos?

¿Qué pasó?¿Dónde andas?¿Dije o hice algo inapropiado?¿Por qué no te has vuelto a comunicar conmigo? Y yo, como soy una marica con M mayúscula, (y como soy bastante orgullosa), no te escribo, no te pregunto, no te llamo, y solo espero a que te asomes. ¿Recibiste mi último mensaje? Supongo que sí. Sabes, me gustó mucho hablar contigo. Me sentí bastante tranquila, bastante cómoda. Como hace mucho tiempo no me sentía con la gente de acá. Contigo es fácil hablar de cualquier cosa. ¿Y a ti, te pasa algo parecido? Yo no quiero hacerme ningún tipo de ilusiones, pero tengo que admitir que desde que te conocí, me tienes un poco hechizada, pienso en ti bastante seguido. Espero tus correos con ansiedad...¿será que me estoy obsesionando contigo? Obviamente, me gustas mucho, pero en realidad, no sé que es lo que significa. Sólo que me gustas mucho. Pero ya, poniendo los pies en la tierra, de verdad, lo que me gustaría es que podamos hablar por teléfono de vez en cuando. Que me cuentes cómo te va, y que cuándo vengas a visitar a tu familia, salgamos un rato y nos pongamos el día. ¿Puede ser? ¿O te estoy pidiendo mucho? Asomate, ya?

¡Sólo volveré a creer que el amor existe, cuando me vuelva a enamorar!

Quiero que se me borre la memoria!!!

Me duele tanto la cabeza, y no puedo dejar de llorar. ¿Por qué me es tan difícil aceptar que entre mi ex-marido y yo no existe, y no existirá nada más? Hoy me dí cuenta que todavía le quiero mucho, por más que quiera negarmelo; que todavía le extraño mucho, pero sobre todo, tengo que aceptar que tenía guardadas las esperanzas de que él me vuelva a buscar, y no lo hizo, y no lo hará.

Quiero que se vaya de mi, que se vaya para siempre, y que ya no duela más. De verdad, no quiero aferrarme a su recuerdo, quiero dejarlo ir, es lo mas saludable, es lo único que se puede hacer. Yo sé que sólo el tiempo me ayudará a sanar, pero quisiera que hubiera la posibilidad de poder borrarte la memoria y los sentimientos, y poder despertarme un día y sentir que esto nunca pasó. Eso quiero, borrarme la memoria y no volver a llorar.

La Soledad

Ese sentimiento que te invade cuando necesitas un abrazo y no hay nadie que te lo pueda dar, aunque vivas en una ciudad en la que viven por lo menos 10 millones de personas.

Estoy como diablo en botella!!!

...Y me siento un poco perdida, sin saber qué hacer.

Tratando de retomar las cosas que empiezo...

Dejé el blog abandonado por mucho tiempo. A ratos pensé en cerrarlo, no tenía ganas de decir nada más. Y sin embargo, han pasado más de dos meses desde el último post, y lo leo, y me digo "la verdad es que con el tiempo todo pasa".

Me he sentido muchísimo mejor. Me he sentido mejor conmigo misma, me siento bien en mi trabajo, me siento mejor en el lugar en el que estoy. Tengo proyectos, ganas de que las cosas sigan saliendo bien. Incluso a veces pienso que si no me hubiera separado de mi marido, nunca hubiera tenido la oportunidad de vivir lo que estoy viviendo ahora. La oportunidad de vivir sola. Lejos de todo lo que fui, lejos de lo cotidiano, lejos de lo conocido, lejos de la seguridad que te produce el estar cerca de tu familia y tus amigos, tu ciudad, tu gente. Lo que a mi me ha tocado hacer es re-inventarme. Me quedé hecho pedazos, desperdigados por el piso. Me quedé sin casa, y sin trabajo, sin la vida que tanto me costó construir, me quedé sin lugar al que asirme, y sin embargo me quedé. Me quedé y empecé de cero. Me conseguí un trabajo, un cuarto, y ahora hasta tengo mi propio carro. Y seguí, muchas veces por inercia, pero seguí, y aquí sigo. Hago las cosas a mi tiempo y cuando tengo ganas, o no hago nada. He ido descubriendo poco a poco esas cosas que una sabe que siempre estuvieron ahí, pero que no nos gustan mucho. Estoy tratando de ser menos dura conmigo misma, aceptarme tal cual, de pensar mas en mí, de definirme, y de definir que es lo que quiero en mi vida. Si algo he aprendido de todo esto es que la vida puede cambiar de un día para otro, literalmente. Entonces trato de no hacer planes a largo plazo.

Antes de mi separación, yo soñaba con una vida muy diferente a la que tengo ahora, quería tener una casita con mas espacio, tal vez un jardín con hierbas aromáticas, tal vez un perro, y en un futuro no muy lejano, hijos; pero primero quería volver a la universidad y sacar un posgrado. Hasta ya sabia el departamento en el que iba a estudiar, y los profesores con los que tenía que hablar. Tenía tantas ilusiones, y de repente, táz!, el chirlazo te lo da la persona que menos esperas, la persona a la que creías conocer a fondo, la persona que creías que te amaba (ahora la palabra "amor" suena tan raro). De repente esa persona se convierte en el dolor más grande que he sentido, y todos los sentimientos se mezclan: te sientes culpable, una se pierde el respeto, una ruega y se humilla, y llora, y llora, y llora, y tiene iras, y pierdes la lucidez, y tienes momentos de claridad, y tratas de ver las cosas desde una perspectiva diferente, y el ciclo vuelve a empezar.

Definitivamente hoy estoy en un lugar muy diferente en el que estaba hace más de dos meses. Y claro, no todo ha pasado (aunque trate de convecerme de lo contrario). El dolor sigue ahí, pero hoy duele diferente, hoy duele la traición, hoy duele el recuerdo, hoy duele el maltrato, y hoy duele la estupidez.

Se acabó el 2007, un nuevo año empieza

Pues sí, el 2007 terminó, y me siento un poco aliviada. El año que pasó ha sido uno de los más duros para mí y mi familia. En febrero mi hermano casi se nos muere en un accidente estúpido, y poco después mi abuelito entró en la recta final de su vida, con una convalecencia que le duró varios meses, hasta que finalmente, el 1 de julio su cuerpo lo dejó ir. Mas que nada, fueron meses super duros para mi mamá, teniendo que cuidar de mi hermano por varios meses, y viendo como la vida de su padre se apagaba. Pero enseguida vino lo mío, mi matrimonio se desbarató en un par de semanas, de un momento para otro, mi ex-marido me comunicó que estaba enamorado de otra mujer. Lo peor de todo fue que me lo comunicó en un momento en el que yo no tenía nada a que asirme. Estábamos listos para irnos a vivir a otra ciudad, yo había renunciado a mi trabajo, y me había retirado de la universidad, porque íbamos a empezar de nuevo en otra ciudad.

Y asi pasaron julio y agosto, con mucho dolor. En septiembre regresé a mi pais, para refugiarme en mi familia, pero otra vez los problemas invadieron la casa, y mamá entró en una de las crisis más difíciles en su matrimonio. Ella todavía sigue lidiando con eso, tratando de que las cosas funcionen con su marido por el bienestar de sus hijos. En cambio, para mí poco a poco se ha ido aclarando el panorama y he ido aceptando que mi relación con mi ex-marido terminó.

En el 2007 cumplí 30 años, empezó una nueva década en mi vida, y yo empecé una nueva vida: ahora vivo sola, en un departamento que lo he ido acomodando a mi gusto; empecé un nuevo trabajo, que me gusta mucho y en el que mi esfuerzo ha sido reconocido; me valgo por mi misma en esta selva de cemento, y gracias a la buena estrella que no me ha abandonado, no he tenido ningún accidente, ni robo, ni nada de esas cosas desagradables.

Durante el último trimestre del 2007 me acerqué a mis amigos y amigas en Ecuador y aquí, a mis primas por el lado paterno y a primos por el lado materno; pero sobre todo he sentido el apoyo de mi padre, que a pesar de que no puede decir las cosas de una forma positiva, yo sé que el se preocupa mucho por mí. Y me dí cuenta que con mi hermano existe una conexión muy fuerte, que no hacen falta palabras para demostrarnos cariño, y que a pesar de que la vida ha sido dura con nosotros, seguimos adelante.

Quiero que el 2008 sea un año de renovación, un año cargado de energías positivas, un año en el que finalmente entienda quién soy y qué es lo que quiero en la vida. Estoy decidida a entrar a estudiar un postgrado (finalmente), quiero leer más, y manterme en contacto con los seres queridos. Pero sobre todo, quiero que el 2008 este lleno de tranquilidad, de salud, y de fuerza para seguir...