Dualidades.

Hoy, en vísperas de Navidad, me siento un poco rara. Extraño un montón a mis queridos y queridas: mi familia, mis amigos y amigas. También le extraño a él, a su mamá, a su familia. Y me pregunto "¿qué estará haciendo?. Y me invaden mil y un recuerdos de nuestra vida juntos, y sin querer, sonrío. Yo estaba tan convencida de que nos iba bastante bien, ¿cómo pude ser tan ciega?. Realmente no entiendo que pasó, ¿por qué se tuvo que acabar todo así? con tanta mentira de por medio, con otra mujer en la mitad de todo, con tanto dolor?

Poco a poco he empezado a aceptar esta ruptura, a entender que no hay vuelta atrás, y que yo no merecía ser tratada de esa manera. Que quiero un hombre a mi lado que me respete y que me valore. Él no lo hizo, y él no ha sido honesto. Pero, ¿qué hago con todo este cariño que siento adentro de mi? ¿qué hago con estas ganas locas de tenerle a mi lado?. Es tan feo estar en esta situación, con la cabeza y el corazón en lados contrarios, y me da tantas iras estar en esta situación de dualidad, aferrada a situaciones que solo ocurren en mi cabeza.

Estoy consciente de que el tiempo irá pasando y estos sentimientos irán desapareciendo. Mi vida continua, y yo sigo cabalgando en ella. Mi mama me dijo una vez "la vida solo nos trae cosas que podemos sorpotar" Pues si, yo se que estoy saliendo de esta, pero sin embargo, cómo se hace para sobrevivir al día a día?

Bueno, ahí les dejo con la típica canción de Cake:

At first I was afraid
I was petrified
I kept thinking
I could never live without you by my side
But then I spent so many nights
Just thinking how you'd done me wrong
And I grew strong
I learned how to get along
So now you're back
From outer space
I just walked in to find you here
Without the look upon your face
I should have changed my f-ing lock
I would have made you leave your key
If I'd have known for just one second
You'd be back to bother me

Oh now go,
Walk out the door
Just turn around now
You're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to break me with desire
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
As long as I know how to love I know I'll be alive
I've got all my life to live
I've got all my love to give
I will survive
I will survive
Yeah, yeah

It took all the strength I had
Just not to fall apart
I'm trying hard to mend the pieces
Of my broken heart
And I spent oh so many nights
Just feeling sorry for myself
I used to cry
But now I hold my head up high
And you see me
With somebody new
I'm not that stupid little person still in love with you
And so you thought you'd just drop by
And you expect me to be free
But now I'm saving all my loving
For someone who's loving me

Oh now go,
Walk out the door
Just turn around now
You're not welcome anymore
Weren't you the one who tried to break me with desire
Did you think I'd crumble
Did you think I'd lay down and die
Oh no, not I
I will survive
As long as I know how to love I know I'll be alive
I've got all my live to live
I've got all my love to give
I will survive
I will survive
Yeah, yeah

Confiando a ciegas

Como parte de esta nueva etapa en mi vida que empezó hace más de dos meses, me encuentro descubriendo una nueva ciudad. Vivo en un barrio nuevo, rodeada de gente nueva, y enfrentando cosas nuevas. Cuando vine a vivir a este país, siempre tuve el apoyo de mi ex-marido. Si no sabía como hacer algo, siempre se lo preguntaba a él, y pocas veces me aventuraba a hacer algo sola.

Ahora todo es diferente. Solo estoy yo, conmigo misma.

Y me doy cuenta de lo difícil que debe ser empezar desde cero para todos los y las inmigrantes que se juegan la vida para llegar acá, en busca de un trabajo mejor remunerado (así sean tratados como el perro). Y eso que ahora yo estoy con cierta ventaja. Ya me conozco ciertas partes de la ciudad, ya he establecido ciertos vínculos con alguna gente, tengo un trabajo estable y casa donde vivir, y gente alrededor a la que puedo preguntar cómo se hace esto, o dónde se consigue aquello.

Mi carro está en la mecánica. Llegué a este lugar preguntado en la calle. A ver, me explico mejor: mi amiga me dijo que su vecino conocía un mecánico a la vuelta de la esquina, que era barato, que uno tenía que ir a comprar los repuestos, y él te arreglaba el carro. Así que yo fui a buscar a este señor, y como no encontré ninguna mecánica, me acerqué al garaje donde habían varios señores y les pregunté si conocían a algún mecánico. Ellos me enviaron a donde Ramón, en la otra esquina, y cuando encontré a Ramón (él estaba arreglando una camioneta en su garaje, nada de mecánica) le dije que andaba buscando a un mecánico eléctrico, y que si él me podía ayudar. Ramón me dijo que él no podía, a lo que yo respondí "y usted conoce a alguien que me pueda ayudar?, alguien de confianza?" y después de insistir un poco, finalmente me mandó donde Kevin, y cuando encontré a Kevin (esta sí era una mecánica) le dije "me mandó Ramón, de aquí abajo" (claro, yo hecha la que conocía a Ramón desde hace fuuuu, y el me había recomendado esta mecánica), entonces Kevin me dijo "ah, sí claro, claro, yo conozco a Ramón".

Y bueno, mi carro está ahí desde ayer. Supuestamente me lo iban a entregar hoy. Pero cuando llegué, estaba todo desarmado. Y supuestamente la pieza que necesitaba no les había llegado hoy. Yo no tengo ningún recibo que pruebe que mi carro está en esa mecánica. Y no tengo ninguna garantía de que lo que me están diciendo es verdad. En fin, espero que la gente que trabaja en esta mecánica sea gente honesta. Que no traten de sacarme un montón de plata por el arreglo, y que las piezas que le están poniendo al carro si valgan lo que me van a cobrar, y no sean piezas chimbas.

Bueno, la cosa es que en estas situaciones, cuando no conoces en donde te estas metiendo te toca confiar, y desear fuertemente "ojalá que no me estafen". Y así toca, hasta ir conociendo a más gente, y aprender cómo mismo es la movida. Yo soy otra inmigrante más en este monstruo de cemento. Que la buena estrella me siga acompañando, y que me siga encontrando con gente en quien confiar.

¿Qué hacer?

Hoy me siento con el corazón chiquito, y no sé bien por qué. Mi cabeza no deja de pensar, me pregunto "¿Qué debo hacer?

Tengo un trabajo que me gusta. Tengo mi casita chiquita, un carro en calidad de préstamo, y poco a poco me he estado sintiendo bien en este sitio que lo estoy haciendo mio, sin tener que pensar mucho en el futuro; pero no, ahora si me toca pensar que va a pasar después de que este trabajo se acabe. ¿Debo regresar a mi lindo Ecuador, a estar rodeada de la familia y los amigos? ¿O debo aplicar a una maestría aquí en Los Angeles? ¿O debo quedarme trabajando en este parque, con los niños, con la gente del barrio, disfrutando de las plantas y los pajaritos?

Regresar a Ecuador después de tres años me asusta un poco. No tengo trabajo, ni casa. Y me cuesta bastante hacerme a la idea de ir a vivir en la casa de mi mamá otra vez. Aparte de eso, no sé en que podría trabajar, siento que en Quito no tengo un nicho, y en cambio aquí en Los Angeles, ya me he creado uno. Un nicho en el que me siento a gusto, un nicho en el que mi trabajo es apreciado, un nicho en el que me han propuesto que me quede. Pero si me quedo, me enfrento al terrible fantasma de la soledad, a las amistades semi superficiales, al estar lejos de mi gente, al no tener a quien llamar cuando tengo ganas de llorar.

En fin, por los dos lados me persiguen los fantasmas. Y no se qué hacer...

Fechas

El 27 de noviembre se cumplen 3 años desde el día en que me casé.
El 27 de noviembre se cumplen 5 meses desde el día en que mi ex-marido decidió comunicarme su decisión de separarnos.
Y es ahora, en noviembre, cuando finalmente acepto la decisión de divorciarnos.

En piloto automático

No soy ni la primera, ni la última persona en este planeta que pasa por un divorcio, a la que le ponen los cachos, o tiene una historia de desamor.

Y sin embargo me siento terrible, terriblemente triste, terriblemente sola, terriblemente desilusionada, y peor aún, terriblemente desmotivada.

Y no paro de preguntarme, Por qué? Por qué no fue honesto conmigo? Por qué se quedó callado por tanto tiempo? Por qué no abrió la boca y me dijo cómo se estaba sintiendo? Por qué decidió comunicarme su decisión de separarnos sin darnos la oportunidad de arreglar las cosas? Por qué fui tan estúpida y no me dí cuenta de lo que estaba pasando? Por qué se fue todo a la mie... tan rápido?

Y todas estas preguntas se quedan sin respuestas, y así, de un día para otro mi vida se derrumba, y me quedo sin piso, sin casa, sin trabajo, sin marido. Mi ex-marido se va llevando mis ilusiones, la casa en que íbamos a empezar una nueva etapa, la vida que habiamos planeado juntos, la universidad con la que había soñado.

Ahora, estoy aquí, empezando de nuevo, sin saber realmente por qué, o para qué. Sin norte, sin propósito, a la deriva, haciendo las cosas por inercia, viviendo en piloto automático. Pero consciente de que, a pesar de los miles de kilometros de distancia, tengo un montón de gente que me quiere y que se preocupa por mí, y que aunque estén lejos, ellos y ellas estan ahí. Por lo pronto, ellos y ellas son los que me mantienen respirando.

Bienvenida

Pues sí, finalmente decidí ponerme a escribir, para ver si asi, todo este dolor, y este estado de parálisis van desapareciendo poco a poco.