Hoy es tu cumpleaños

Hoy cumples 32 años, y como me lo propuse, no te escribi, ni te mande un mensaje, ni nada. Y la verdad, no tengo nada bueno que decirte. Me imagino que tú y tu novia se la están pasando bien. Justo en está época se cumplen dos años desde tu primer acueste con ella. Estarán celebrando su segundo aniversario. El año anterior también se las arreglaron para pasarla juntos. Obviamente, todavía te tengo mucha rabia, a ti y a ella. Hace dos años empezaste a vivir una mentira, y a mi me arrastraste en ella.

No, no me olvide de tu cumpleaños. Solo decidí no escribirte. ¿Para qué? No tengo nada bueno que decirte, ni nada bueno que desearte. Te tengo mucho odio y mucho resentimiento. Es más, que en los años que se te vienen, te sientas como el miserable que eres.

¿Podemos ser buenos amigos?

¿Qué pasó?¿Dónde andas?¿Dije o hice algo inapropiado?¿Por qué no te has vuelto a comunicar conmigo? Y yo, como soy una marica con M mayúscula, (y como soy bastante orgullosa), no te escribo, no te pregunto, no te llamo, y solo espero a que te asomes. ¿Recibiste mi último mensaje? Supongo que sí. Sabes, me gustó mucho hablar contigo. Me sentí bastante tranquila, bastante cómoda. Como hace mucho tiempo no me sentía con la gente de acá. Contigo es fácil hablar de cualquier cosa. ¿Y a ti, te pasa algo parecido? Yo no quiero hacerme ningún tipo de ilusiones, pero tengo que admitir que desde que te conocí, me tienes un poco hechizada, pienso en ti bastante seguido. Espero tus correos con ansiedad...¿será que me estoy obsesionando contigo? Obviamente, me gustas mucho, pero en realidad, no sé que es lo que significa. Sólo que me gustas mucho. Pero ya, poniendo los pies en la tierra, de verdad, lo que me gustaría es que podamos hablar por teléfono de vez en cuando. Que me cuentes cómo te va, y que cuándo vengas a visitar a tu familia, salgamos un rato y nos pongamos el día. ¿Puede ser? ¿O te estoy pidiendo mucho? Asomate, ya?

¡Sólo volveré a creer que el amor existe, cuando me vuelva a enamorar!

Quiero que se me borre la memoria!!!

Me duele tanto la cabeza, y no puedo dejar de llorar. ¿Por qué me es tan difícil aceptar que entre mi ex-marido y yo no existe, y no existirá nada más? Hoy me dí cuenta que todavía le quiero mucho, por más que quiera negarmelo; que todavía le extraño mucho, pero sobre todo, tengo que aceptar que tenía guardadas las esperanzas de que él me vuelva a buscar, y no lo hizo, y no lo hará.

Quiero que se vaya de mi, que se vaya para siempre, y que ya no duela más. De verdad, no quiero aferrarme a su recuerdo, quiero dejarlo ir, es lo mas saludable, es lo único que se puede hacer. Yo sé que sólo el tiempo me ayudará a sanar, pero quisiera que hubiera la posibilidad de poder borrarte la memoria y los sentimientos, y poder despertarme un día y sentir que esto nunca pasó. Eso quiero, borrarme la memoria y no volver a llorar.